- أُوَام .

مرحبًا.. ها أنا ذا، ابنُ الاثنينِ والعشرينَ.. حيرة، تعرضتُ فيها لشتى المواقف والمشاعر والانتكاسات، تعرضتُ فيها للظلمِ من نفسي، وعشتُها بما فيها.. وكدتُ أموتُ عدة مراتٍ وأنجو، حاسبًا ذلك لفطنتي، ومتناسيًا أن هناك امرأةً حملتني تسعةَ أشهرٍ، ثم حملتني اثنين وعشرين عامًا بالدعواتِ والمحبة. أنا.. خطَّاءٌ كأيِّ بشريٍّ هنا، أمتلكُ مزاجًا متقلبًا؛ عصبيٌ جدًا، هادئٌ جدًا، باردٌ جدًا، حارٌ جدًا، حنونٌ جدًا، وقاسٍ جدًا.. على ال…

عزيزتي.. لا أدري حقًا متى غفت عيناي لآخر مرة أنا أغمضهما! مثلما يفعلُ كل البشر أتظاهر بأنني هناك.. في الضفة الأخرى من العالم بينما داخلي غابةٌ تشتعل ومعركةٌ لا تهدأ. أخافُ إغماضهما صدقيني.. أخافُ أن تنفرد بي الكوابيس أحيانًا أسألُ نفسي وأنا أراقب الوجوه هل الجميعُ يمثلون مثلي؟ هل يطحنهم الليلُ في صمتٍ ثم يبتسمون في الصباح؟ لا عليكِ.. النوم مجرد أستراحة لمن يملكُ أحلامًا وأنا لا أملك سوى وجعٍ ينمو في رأسي لكنَّ عيناي …

حسنًا أنا هُنا في غرفتي ذات الأربعة حيطان كل حائطٍ بها لديه شيء يعرضهُ ليّ لا أعلم ماذا دهى خيالي اليوم ليضعني حكمًا لهذه الليلة! دعونا من الحوائط والاضواء المطفئة في الغرفة دعونا من نافذتي التي تعرض كل شيء إلا الصورة الحقيقة عندما أكون في مزاجًا صافٍ يُسلطن ذلك خيالي فيجعلني حاكمًا بلعبته والليلة كنت حكمًا لعروضٍ ستُقدم لي فالحائط الأول عرض لي أبراجًا كبيرة كأنه يعرض أهدافي وما أطمح له أما الثاني كان طريقٌ ترابي يشب…

مرحباً جئتُ كي أكتب ولا أعرفُ عن ماذا كلمات تتناثرُ في صدري تتسابقُ من فيها سَيخرجُ أوّلاً وكأنها في سِجن حروفٌ لا تعرفُ النّور منذُ فترة جملٌ لا تعرفُ الحُب وأخرى تودّ لو تكتب عنه أفكارٌ مشوّشة مشاعرٌ مضطربة عقلٌ شارد قلبٌ بارد وجسدٌ بلا روح وكلّ هذا أنا نعم أنا! جئتُ كي أخبركِ بأنّي وبطريقةٍ ما لستُ بخير وما من أحدٍ هنا لأخبرهُ بهذا وأشعرُ أن كلّ الأبواب التي فُتحت لي قد أغلقِت على أصابعي وأنا أخرج كي أخبركِ أيضاً …

على قلبي أن يعتاد ذلك.. كي ينجو.

ليتني أنسى حزني هذا! ليتني أستطيعُ تركَ نفسي هنا، تركَ روحي، وملامحي، وصوتي، وضحكتي، وكلماتي.. هنا والهربَ بعيدًا. ليتني أنسى بلادي، واسمي وكيف أشعرُ. فأنا حزينٌ جدًا، أنا حزينٌ اليومَ، والبارحةَ، والغدَ، وهذا الشهرَ، والشهرَ التالي، وهذه السنةَ، والسنةَ التالية. أنا حزينٌ هنا وهناك، حزينٌ وأنا قاعدٌ، وأنا أمشي، وأنا أتكلمُ، وأنا أضحكُ. حزينٌ على نفسي، وعليكِ، وعلى بلادي ومجتمعي وشعبي، وعلى تاريخٍ لن يكتبَ جمعنا. …

Signed مَخـاويّ الَليـل .

أيتّها الشاغلةُ تفكيري، والساكنةُ في رأسي الكبير وعقلي الدَّاهية! أنتِ هنا.. تُزاحمين أفكاري الكثيرة ومشاعري المتضاربة، تُزاحمين كلَّ خليةٍ في جسدي، تُزاحمين الدماءَ المتدفقةَ في قلبي. لا زلتِ هنا.. بين أوراقي المتبعثرة، في المطرِ خارجَ نافذتي، حولي في المكان، في علبةِ سجائري وشعلةِ قداحتي، في تكاليفي وامتحاناتي، في همومي ومشاغلي، في فرحتي وحزني، في صمتي وكلامي. لا تنفكّينَ تذهبين إلا وتعودين، وأراكِ.. في الطرقات، وا…

أنا لا أعرف إن كنت نمت اليوم، لكنني استيقظتُ في رأس سمكة، وكان الحبر يتدلّى من جفني كأنه نافذةٌ على عصرٍ لم يحدث. في الزاوية وقف ضوءٌ أصفر، كان يضحك، أعتقد أنه شرب كثيرًا من المطر. الشارع كان مصنوعًا من أوراق فلسفية، والعابرون.. كلهم رؤوسهم معكوسة عيونهم في مؤخرة الجماجم، وكانوا يتبادلون النسيان كما يتبادل العشّاق رسائل العتاب. أنا لستُ متأكدًا من اسمي كل مرّة أكتبه، يتغيّر. أحيانًا يخرج منه ذيلُ عنكبوت، أحيانًا أخ…

أنا مهندس أعرف كيف أرفع الأحمال، كيف أوزّع الضغط على جسورٍ لا تنهار، كيف أحسب زاوية الميل لكي لا تسقط ناطحة شوقٍ.. من نظرة. أُتقن شدّ الخرسانة، أُتقن حساب المسافات بين الأعمدة لكنّي لم أُتقن بعد كيف أترك مسافة أمان بيني… وبين قلبكِ. كل المخططات أراها بوضوح، إلا هذا الذي في صدري.. كل الزوايا أعرفها، إلا تلك التي انكسرت عند عينيكِ. لو كنتِ جسرًا، لعلّقتكِ على ضفّتين من الدعاء ولو كنتِ طينًا.. لخلطتُكِ بالماء والحنين…

أنا ذاك الذي لمّا قرأ عن سيزيف، لم يشفق عليه.. بل حسده. كنت أفتش في مذكرات نيتشه، لم أبحث عن فلسفة.. بل عن نوبة الجنون الأولى متى كانت؟ كيف شعر؟ هل بكى؟ هل جرّب أن يشرح لنفسه، نفسه؟ أجالس كافكا، في مخيلتي، لانتحدث، فقط ننظر للأرض هو يرى حشرة، وأنا أرى وجهي فيها. كل مرة أنجو.. أرسم دائرة بطباشير طبّي حول قدميّ وأقول.. هنا.. انهار قلبي وهنا أيضًا.. لم يلحظ أحد. أنا الذي ظنّ أن نابليون سقط في واترلو لأنه تخلّى عن خوذته…

ذات يومٍ، حين نظرتُ لعينيها خُيّل لي أنَّ الضوء يتجنّب النظر إليها احترامًا، فالعتمة فيها ليست ظلامًا.. بل دفء دفءٌ مُبهم، يشبه أريحية الغرق حين لا تعود تقاوم التيار، بل تترك جسدك يهبط ببطء.. وأنت تُردد.. ليكن هذا موتي، على الأقل.. لا يُوجع. كانت تتحدث بهدوء يُربك قلقي، تُصغي لأحزاني دون أن تُبدي شفقة وتُمرر الكلمات كما تمرّ الشظايا داخل جسدٍ متعب، صامتة... لكنها تقتل. أحببتها كما يُحب العابرُ رائحةَ الخبز في شوارع ا…

كتابات قديمة: