'ليلة ١٤ أبريل'

اشتهيت الموت اشتهيت الموت مثل اكله.. اشتهيت الموت مثل واحد يحب وحده من البصرة و هو بيتهم بالكوت..

إرد اوصفنك شحچي؟ ياماي بإرض يابسه.. من شوكت و أنتَ هيچي عليه؟ هايه أنا الماردت لك طلب گالت لك هاك هاي عيوني أخذهن الك و نام بيهن واغطيك بدفوا جفوني شجاك عليه و رديتني و عفتني كاتلني البرد لوحدي؟

لكن ﻻ شيء يَمضي كُل شيء يُعيدني للشيء ، إقسم برب الكون إنني مُخرباً من الداخل و جميع ما يحدث ﻻ يعني لي شيء اطلاقاً.

عِندما إبتعدنا للمرة الإخيرة لم إعلم إنها ستكون الإخيرة حتماً فقد إعتُدنا علئ أن نبتعد و نعد مرة أخرئ و كأننا في حلقة نلتق و من ثم نبتعد و بعدها نلتق مرة إخرئ لم إستوعب إنها الإخيرة و ان هذي الحلقة قد تمزقت و إننا نركض في إتجاهات مُعاكسه كُنا متعبين و التعب قد إكلنا لِهذا السبب تمزقت تلك الحلقة حتئ أنا لم يعد بِمقدوري أن إكونها مرة إخرئ بعد الالف.. إدركتُ معنئ أن إذهبُ و اتركُ الباب خلفي مفتوحاً مِن إجلك أنت فقط لم إ…

رغم إعتيادي على الأمر ذاتهُ، إلا أنهُ يُبكيني مرارًا، أريد أن أغفو‏ بلا ذاكرة،‏بلا وجعٍ،‏بلا ألمٍ، ‏بلا جفاف، ‏أريد أن يتبخر حزني، ‏من جلدي؛ ‏لتنخفض حرارتي، ‏وأن ينبض قلبي،‏ دون إحباط أنتهى الشعور لكنني بقيت على عتبَة الأنتظار المُمله، أنظر للحياة بشكل فارغ مؤلم مُحاولاً امضاء الوقت فقط ريثما إفعل ف الصُداع بَلَغَ أَشُدّه و عيناي تورمت حتى إصبحت تْمطر دماً روحي تُحتضر و جسدي ينتفض بِقوه يدان ترتجف و دم يجف و عينان…

شيئاً ما يُخبرني بأنني إحلم و ان كُل الذي اواجهه سينتهي حالما إستيقظ لكنني ﻻ إستيقظ.

مُنذ مُدة لم إكتب لإني إخاف إخافُ الكِتابة بحق إنها تُجردني من ذاتي و تُدميني أنت ﻻ تعرف معنئ أن تجلس حتئ تكتُب وجعك و حُزنك او الطريقة التي تختارُ فيها الكلمات لعل إحداها قد تصف اللعنة التي تُعانيها ، إعيشُ ايام سيئه إقضيها لوحدي إجلسُ وحيدةً في غرفة - تحتضنُ عُري روحي و تحتمل بُكائي المُستمر و صُراخي المزعج في كُل وقت - و كُل ما إفعل هو الدراسة عسئ أن ينتهئ كُل شيء حالما انتهي لكن ﻻ شيء ينتهئ إنني إركض في تلك الحلق…

إفتقدك الليلة و كُل ليلة ظننتُ إنهُ شعور عابر مع الوقت إنسئ لكن مضئ وقتاً وجيز دون إن انسئ ان اتخطئ دون ان إنتظرك دون ان اكرهك دون ان اعود لي مضئ وقتاً و كُله مِن عُمري دون أن الإحظ.. كُل مابي علق معك و ﻻ سبيلُ لمواساتي ، كُنت إعرفُ إنك لست الإفضل اطلاقاً لكنني رغبتُك إنت كُنت خائفه و بِشدة خائفه لإن الحياة ﻻ تحُبني و تُجبرني في كُل مرة علئ أن إتخلئ عما إخُب خفتُ أن أُجبر علئ تركك… كان خوفي في محلهُ المُهم كانت حفلة …

عقلي ﻻ يهدأ يا رِفاق إريد ان يَسكُت دوي هذا الصوت إكادُ إجن افكاري تُلاحقني اينما اذهب و اولي اين يُمكنني أن اذهب حتما يَصمت؟.

لن إعود كما كُنت بعدما أحببتُك روحي ليستّ عِندي و قلبي كذلك أنا عِباره عِن جسد يتمشى بين الشوارع و الجُدران ﻻ إقدر أن اعود لي أنت ﻻ تعُرف مَعنى أن تحُب ما ليس لك ﻻ تعُرف معنى إن ﻻ ترى الذي تحُب وﻻ تحضنه وﻻ تُمسك يده على الأقل كُل ذلك ﻻ تَعرفه، ﻻ إعلمُ حتى إنني كيف سأكُمل ايامي؟

أحُبكَّ و ليت للعالمُ كُله أن يَعرُف ذلك ، أحُبكَّ فجراً عِندما يبدأ الضلامُ الدامس بالأختفاء و يبدأ نور الشمسُ بالطلوعِ ،أحُبكَّ صُبحاً بينما الجميع مَشغولون بدوامهُم و حياتهُم ، أحُبكَّ ظِهراً عِندما يُنادي المؤذن في المسجد للصلاة و إدعوك إن تكون بعيني ، أحُبكّ عصراً عِندما يكون الجميع مُتعب من الحياة ، أحُبكّ مُغرباً عِندما يبدأ القمرُ شبيهِ وجهك بالتخفي تحت الغيوم ، أحُبكَّ ليلاً عِندما أجلسُ للتأملُ في بديع خُلق…

لَم تَحتضنُنني إمي و لَم تُقبلني قط لَم يكُن إبي سنداً لي و لَم تَكُن جَدتي تَقصُ علي الروايات لَم يبقِ معي إصدقائي المُفضلين و لَم إكُن الشخصُ المُفضل لِشخصي المُفضل حتى إنهُ لَم يَحببني ابداً لستُ جيده في دِراستي لإنني فاقده للشغف و أنت بالتأكد تَعرفُ ما معنى إن يكون كُل شيء باهتاً في عينك و ﻻ تستطع إن تُنقذك فَ بأي حالاً أنتّ لِتهتمُ لِتلك الدراسه اللعينه؟، لَم إحبُني ابداً و لَم إختارها قط في كُل مره كُنت إتخلى ع…