١٤٢٤ه‍

مُؤلم أن يعيش الإنسان في بُقعةٍ جغرافية يتمنّى فيها أقلّ حقوقه، فلا يجدها. والمُؤلم أكثر أن يتعايش هذا الإنسان مع هذه الأقلّية، لتُصبح شيئًا طبيعيًا من المُعتاد عليه، فيُصبح على رضا تامّ بها. فيبدأ في خفضِ سقف مطالبه شيئًا فشيئا، لَا لأنّه يستحقها، بل لأنه فقط اعتاد على ألّا يحصل عليها.

رُغمَ صغر سنّي إلا أنني أدركتُ مبكرًا أنّ القيمة الحقيقية ليست في العمرِ بل في الأخلاق، والمواقف، وحُسن التعامل. أحيانًا لا أحتاجُ إلى التعريف بنفسِي، فأسلوبي يتحدث عنّي، واحترامي للنَّاس هوَ ما يصنعُ لِي مكانتي بينهُم، وكثيرًا ما يسبقنِي حُسن الانطباعِ حتى يثير فضولهم لمعرفةَ عُمري! الحمدُ لله على نعمة القبولِ وعلى محبة يضعهَا الله في القلوب دون طلب، وعلى احترام يأتي بعفوية لا بتصنّعٍ. تعلمتُ أنّ الهيبة لا تُرفع …

اقتنعت مُؤخرًا أنَّه منَ المُستحِيل أن تكُون العلَاقة دائمًا متساويةٌ بنسبةِ 50% 50%. بعضُ الأيَّام لَا أستطيعُ تقديم سِوَى 10% وعلى الطرف الثاني أن يتكفّل بالـ90% كاملةً، والعكس في أحيانٍ أُخرى. حينها فقط أدركتُ أنّ التوازن لَا يعني القسمة بالتسَاوي، بلْ سند الأوّل حينَ يضعفُ الآخر وأن يُتم ما يعجز عنْه؛ حتَّى تعود القلوب للإمتلاء. العلاقاتُ البشريّة مُعقدة جدًا، ويُصعب فهمها، ولَا تخضَع لقواعد ثابتة.

أيُّ استراحةِ محاربٍ هذه التي تتحدّثون عنهَا؟ لَم أعد أملكُ من رُوحي ما يكفِي ليحملَ سيفًا، ولَا منْ قلبي ما يُقنع بأنَّ لهذه الحربِ معنى منَ الأساسِ. المحاربُ استسلمَ، فِي هذهِ المرّةِ.... نعم. ليسَ ضِعفًا كما تظنّون، بلْ لأنَّه أدرك أخيرًا أنّ بعضَ المعارك لا تُخاض، وأنّ النزيف المُستمر ليس ببطولةٍ، بل هوَ استنزافٌ بطيءٌ لروحٍ كانت يومًا تُحارب بكلّ ما فيها. تركَ الحرب لَا لأنّهُ هُزم، بلْ سَئِم الانتصار في ساح…

فِي الحقيقةِ أنّ أغلبَ الأشياء تكونُ واضحةً من البدايةِ، لكنَّنَا عُنداء، مُصرِّينَ على أنْ نُغمضَ أعيُننَا عنِ الحقيقةِ. فنقفُ نُشاهد أرواحنَا وهيَ تحترقُ بفعلِ أيدينَا، وكأنّ الألمَ خيار، اخترناهُ بإصرارٍ.

إلَى كُلِّيَّةِ الطِّبِّ.. لَم تَكُن رِحلَتي مَعكِ سَهلَةً، وَلَم تَكُوني يومًا ما طَريقًا مُمَهَّدًا لِلراحَةِ، كُنتِ اختبارًا يوميًا لِصَبري، وَميدانًا حَقيقيًا لِإرادَتي. بَينَ مُحاضَراتٍ لا تَنتَهي، وكُتُبٍ تَثقُلُ القَلبَ قَبلَ العَقلِ، وَساعاتِ سَهرٍ طَويلةٍ، كُنتُ أُحارِبُ فيها النُّعاسَ لِإكللَ التَّعَبَ بِالإنجازِ. كَم لَيلَةٍ مَرَّت وَنَحنُ نُقنِعُ أَنفُسَنا أَنَّ التَّعَبَ مُؤقَّتٌ، وَأَنَّ دُموعَ الإِر…

واللهِ وباللهِ وتاللهِ أنِّي لَن أُسَامح من تحدّث عنّي بسوءٍ كاذبًا في غيابي. واللهِ وباللهِ وتاللهِ أنِّي لَن أُسَامح من قَال فِي ما لَيس في وإنْ كَان مازحًا، وإنْ كان بيني وبينه الجنَّة. واللهِ وباللهِ وتاللهِ أنِّي خصيمٌ لكُلّ من حاول واهمًا تشويهي والتقليل منّي بأي شكل من الأشكالِ، وإن أتاني مُعتذرًا. أمّا من قرر أن تحمله أُذناه من مكانٍ لآخر، ثُمّ قرر أنْ يُتبعهُم كالمجرورِ بحبلٍ لا يُريدُ خلاصه؛ دون أن يتبيّ…

لعلّ أهم إنجازاتي هذَا العام بأنِّي سهرتُ الليالِي وأنا أُصارُع أفكارِي وأهربُ منهَا فاستيقظُ صباحًا مُكملًا فِي طَريقي، تجاوزتُ النسخ القديمة مِن ذَاتِي، صافحتُ ضعفي، ودعتُ أوهامِي، أخطأتُ فتعلمتُ الدرسَ باكرًا، هجرتُ ألفَ صديق وجدتُ نفسي معهُ ضائعة، خُذِلتُ وضعُفتُ ونهضتُ بكامل صلابتِي، تلقيتُ خيباتِ أملٍ كثيرة وعدتُ أقوى ممَّا سبق.

حربِي اليوَم هِيَ حَربٌ بِلَا سِلاحٍ، غَيْرَ أَنَّ وَقْعهَا أَثْقلُ مِنْ دَوِيِّ الْمَدَافِعِ، وَجِرَاحُهَا أَعْمَقُ مِنِ ارْتِجَافِ الأَرْضِ تَحْتَ خُطَى الْجُيُوشِ. تُخَاضُ فِي الصُّدُورِ لا فِي السَّاحَاتِ، وَتُسْتَنْزَفُ فِيهَا الأَرْوَاحُ قَطْرَةً قَطْرَةً؛ دُونَ أَنْ يُرَاقَ دَمٌ أَوْ يُسْمَعَ لِي صُرَاخٌ. هيَ حَرْبُ الْكَلِمَاتِ التِي لَمْ تُقَلْ، وَالنَّظَرَات الَّتِي انْكَسَرَتْ فِي مُنْتَصَفِ الطَّرِيقِ، …

الحقيقة أنّْ تعب الجَامعَة لا يقتصرُ على الدِّراسةِ فحَسب، بلْ يمتدُّ ليبلُغَ النَّفسَ والجَسَدَ معًا. هيَ أفكارٌ مُتزاحِمةٌ، وتراكُماتٌ لا تنقضي، ودوّامةٌ من الموادِّ والالتزاماتِ لَا تَهدَأ. فثمَّةٌ من يُرهِقُهُ هَمُّ المَصروفِ اليوميّ، وآخرُ يَثقُلُهُ قِسطٌ جامعيٌّ لا يعرِفُ سبيلَ سَداده، هُناكَ مَن يَحمِلُ مَسؤوليّةَ نَفسِهِ وحياتِهِ كاملةً، فلَا يبوحُ بِشَكواهُ لِأهلِهِ لأنَّه "كَبِرَ"، ولم يَعُد ذاك الطِّفلَ ال…

هذَا ليسَ أوَّلُ ألمٌ يَطرِقُ قلبِي، ولَن يكُونَ الأخير أيضًا. لكنَّ هذهِ المرَّة مُختَلفة! فَلَا أعْلمُ لِمَ أنَا مُتعبٌ إلَى هَذا الحَدِّ، مُتعبٌ مِن نَفْسي، ومِن كُلِّ مُحاولةٍ لَم تَكْتَمل، وَمِن كُلِّ طريقٍ سَلكتُهُ ظَنًّا مِنِّي أنَّ نهايتَهُ رَاحتِي. أعْرُفُ جَيدًا أَنَّي سَأتَجاوزُ هَذَا كمَا تَجَاوزتُ مَا قَبلَهُ، لَكنِّي لَا أعْرِفُ إِلَى متَى سَيبقَى هَذَا الحزنُ مقيمًا بِي؟ وَمتَى ستُصافحَنِي سَعَادةٌ لَا…

أُنَازعُ نَفسِي فِي مَعرَكَةِ النِّسيَانِ، لعَلِّي أَذُوقُ طَعمَ الغِيَاب عَنِ الذَّاكِرَةِ، وَلَو لِمَرَّةٍ وَاحِدَةٍ. لِأَعُودَ إِلَى نُقْطَةِ الْبِدَايَةِ، فَأُعيدَ صِيَاغةَ كُلِّ شَيْءٍ مِنْ جَدِيدٍ، لِأَبدَأَ حَيَاةً خَالِيَةً مِمَّا كَانَ يُثْقلُهَا، نَقِيَّةً مِنْ شَوَائبِ المَاضِي. يَا لِشِدَّةِ هَذِهِ الْحَرْبِ! كَأَنَّهَا زِلْزَالٌ يَعْصِفُ بِأَعْمَاقِي، هَدِيرهُ لَا يَهْدَأُ، وَصَخَبُهُ لَا يَرْحَمُ. لَا …