电书摊

今天看了盗梦空间，之前也看过几次，但每次感受都不同。不单单是电影，比如自己看过的书，小说，现在也经常反复的看。对于新片子，反而不怎么看。这就像，一代人的老师是苍井空，而我这代的老师是三上悠亚，至于更新的老师，已经进不来了。 电报黄群太多了，到处都是小广告。血腥暴力色情恐怖，让很多新人兽血沸腾，当然也令这些人感到心理变态。当你在挑拨道德的时候，你以为你不怕，其实你还是会怕的。因为这个梦境交织的太复杂了。就以电报关注的频道为例，你喜欢的东西，藏着某些腐烂发臭的尸块。每一个情感或者知识的代偿品，都反映了心理的某种创伤。那是需要被补足的不完美。但不完美从来都不可能被补全，就像有限永远抵达不了无限。 我在频道里发言展示了我渴望补全的不完美，而你在看这个帖子，也显示了渴望补全的不完美。所以，文章也好，电影也罢，都是一场观众与表演者的共同戏剧。没有纯粹的观众与表演者。 盗梦空间中，最后一幕，镜头给到了那个男主测量世界真实与否的陀螺。它一…

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19，19-23，23-24，24-25，25-26，26至今 物是人非事事休，本摊发的东西这么多年来一直在变。 若是有一位订阅者观察本摊这几年的变化，绝对会瞠目结舌。答案就在本摊在不同时期发的不同内容里。 而从疫情前至今，我敢肯定所有订阅者都是物是人非。 本摊发的内容，已经毫无观赏性。我已经不能再去发今年以至于前几年那种东西。连我曾经心心念念的政治，群体，幻想，都已经如空中楼阁般，烟消云散。本摊曾经承诺，思维蝴蝶私董会，会长期存在。虽然现在依然是，但我清楚，那只不过是幻想而已。虽然我不怎么发消息，不过开了一个小频道专门摘抄，供好奇的各位，看清楚我穿的什么底裤，就像KYC。但，你说能维持到什么时候呢？我也不清楚。只有世界，宇宙，客观神，或者其他什么东西知道，绝对不是我。客观主义从一开始就剔除了自我，只是我没剔除自我而已。不管是真是假，我已经尽量的让这个客观世界掌控这具躯壳。所以，谁知道这个频道还是那个群会存在多久呢？我只知道，…

今天想了好几个话题，有亲戚面前表演的戏剧，有政府崩塌的无厘头原因，还有我相信什么。今天晚上在电视上看哔哩哔哩，大家对刀郎的歌那个介绍视频都还蛮干兴趣的。动了情。所以，我想还是谈一谈情感话题。 谈到情，我突然想起了灵感助产术。也想起了以前看圆桌派，有一个创作需不需要情感的问题。从我的角度看，我一般想写某些东西，都是有感而发，内心被触动了一下。虽然电书摊以前喜欢写一些连我自己都看不懂的长文，但是写这些文章的动机都是情感驱动的，然后用逻辑助产，反复校正而成。所以，情感，实际是本摊输出的动力所在。那么创造需不需要情感呢？当然需要，只是大小问题。 不过也不尽然。在无我的状态，创造需不需要感情？似乎无屌所谓。据说，就像没有石头阻挡的小溪，顺流而下。但在一般的视角下，创造必然需要情感。你为什么要创造呢？因为不创造不好，那种感觉就像拉屎，有了感觉。拉不出来，或者拉稀的时候，吃点香蕉，用点逻辑就拉了一个标准的香蕉屎。 刀郎听牧民说了一个可可…

书接上回，不想穿某套戏服，和不想穿戏服是全然不同的。 绝大多数人，包括我，都是不想穿某套戏服，所以想要脱掉戏服。而全然了悟，则是要烧毁一切戏服。 从出生到现在，性别，家庭，智力，身体，长相，工作，财富，权力，一个又一个标签定义着我们。以美貌为例，本摊曾经在大学门口目测，80%的人都是相貌平平甚至有些不好看。19%只能算中上，而美丽的，百里挑一都是乐观的。但从长相，这一个维度来看，对自己相貌不满意的，不可胜数。如果再叠加财富，健康，智力……人中龙凤又有几人？更何况龙凤之中，又有高下。 为了摆脱这些不好的标签，这些不好的角色，我们展开了各种尝试。要看得开，学习老庄，学习禅宗，学习易经，研究论语，社会学，研究股票，研究政治，看各种各样的书，发各种各样的朋友圈，瑜伽，静心冥想，健身，加入某些群，一个人独自出游，去约炮放纵，去跳伞冲浪，去抽烟喝酒，听着音乐神游物外，点根熏香，游个泳，看个电影，喝杯茶，骑个自行车……我们从一种角色中抽…

书接上回，我当初想要root自我的初衷，是控制色欲，压抑本能。 我下意识的就认为有色欲是不好的，有某种东西干预我。 然后自我就开始出手了，要学佛，要研究欲望，要研究诸子百家，要思考…… 但我是否想过一个问题？这样好吗？ 一有坏事发生的时候，我就喜欢给家人讲塞翁失马，焉知非福的故事。好坏是可以转化的。但这种好坏的观点，太过狭隘了？为什么人们都说这种二元的东西狭隘？让我们试着思考一下，因为区分。这世界上并没有好坏的区分，但是人们非要说一些事情是好的，一些事情是坏的。比如，我现在用笔记本打字，我非常担心我的笔记本坏了，这样我就打不了字了。但在这里狺狺狂吠，是为了什么呢？是吸引观众，还是走向更远？那个自行其事的自我，这一切都是他的高见吧！如果大家都接受世间发生的一切，也就没有所谓好与坏了。而正是自我不想接受，自以为是，所以才昏招连连步步错，越是勤政越亡国。 我曾谈过法家儒家道家三家的人性论，对人性的改造程度，法家最甚，儒家次之，道…

我很早就想要root自己。 最早是在中学的时候，班里面的女同学都很漂亮，我则是有色心没色胆。自诩为好学生的我选择压抑自己的欲望。我试图找到一种可以把色欲消除的方法。佛教讲的四大皆空当然就进了我的法眼。还有图书馆里找到的诸子百家的书，其中一个的书名叫名利富贵皆烟云之类的。 命运的齿轮从我有记忆的时候就开始了。5岁的我又呆又傻。人家打我，我不会还手。家人让我在哪站着我就在哪站着。面对困难，我不解决困难，而是解决我的欲望……所以性格这种底色，永远不会改变。 所以同样一件事情，换一个人可能很简单，但是男主有时候就是这么傻逼。没办法，设定就是这样的。 在思维可否root中，我第一次总结了自己这种思想。要改变人，首先要认识人。当然这种认识是在宇宙中心论的理解下的。首当其冲的是马克思说，人的本质是所有社会关系的总和。但我觉得这样太过武断，又假想了一个个体的情况，添了一个自然关系。但我还觉得缺点什么，所以打了一个纯粹主观的补丁。 其实…

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有绝对真理吗？我问Claude。 答案是我思故我在和逻辑。 我看见风扇，风扇不一定是真的，但是我在看这件事是真的。 无论你往下推什么，都推不出ai认为合逻辑的。 所以，这个世界的绝对真理，也就到这了。我存在，至于其他人存在不存在？你或许可以给我答案，但我没有办法确定你在的真伪。 从这个角度来说，唯我论是比较合理的。 我以前在个体主义中想过这个问题，我起名客观主义鸿沟。哲学我并没有多少知识，除了二手的尼采和书本上的马克思主义，所以喜欢胡乱起名字。 个体主义整篇下来，就是只有个体是观察者，其他都是客体。我还是很窃喜，看来我曾经很在乎主体感这个东西。所谓主体感，就是我是主体，其他都是客体这种感觉。但这样似乎不严谨，那么自然可以向上收束为唯我论。 回想起来，我有两个没预料到的问题。其一，就是我当时没想到唯我论是唯一确定存在的东西。我没想到这个客观主义鸿沟竟然如此之大，会影响我对客观世界本身的看法。其二，我当时根本没意识到自我…

我抑郁的心情就像来月经一样起起伏伏，极具规律性。 但这个规律似乎开始受到冲击。 疼痛，就像脚气。不是一直难受，而是难受一会，好受一会。 但这次我并不想享受这片刻的安宁，而是宜将剩勇追穷寇。 我却发现它们跑得比香港记者都快。 这让我很不爽，我现在渴望痛苦，我想要看看这痛苦能到什么程度。 痛苦就像游击队，你舒服的时候他们在背后放冷枪。 你不舒服的时候，他们把你打的半死不活，然后就跑了。 你准备好歼灭他们时，他们消失的无影无踪。 当你以为自己即将胜利，准备开庆功宴的时候，他们直接像山本一样，把你没过门的媳妇和新房都给干了。 所以，面对这种如灰指甲般的病毒，就要把所有指甲根都拔掉， 面对这群阴魂不散的游击队，就要放火烧山，直接拼刺刀，准备白刃战。 书接上回，为什么我如何在意别人的评价？ 当我觉察这种想法时，它就像见了阳光的霉菌毒素一样，慢慢死了。而当我将隐藏在我潮湿的面具之下时，他如同湿疹般疯狂扩张。 这种在意别人的看法，其实…

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当我看到有人点踩的时候，情绪条件反射的波动了一下，然后恢复正常。 波动是我认为有人不支持我的观点，我演的这个角色不受观众喜欢，或者我做错了某些事情，或者是…… 那么为什么恢复正常呢？ 大脑随即在想，点踩不算什么，我难道还怕点踩吗？点踩也有利于我。 等情绪波动完之后，我的理智告诉我，这只是我出演的一个角色，所经历的一场戏。然后，宇宙给我传递了这个信号，我接受这个点踩。 这个大致可以描绘我的思维过程，可以看出，我只是把角色扮演当作思考的一个环节，而不是内化了这个环节，一点情绪都没有。尽管上述过程，也就是几秒钟的路程，但这种感觉不是说母语的感觉。 我可以认识和说一些英语，但根本达不到母语那种感觉。我的情绪处理，就像说英语的我，总感觉隔着一层东西。 你可以理解为两种不同的操作系统。如果我想兼容其他系统的软件，装其他系统的软件就需要模拟器。但这个模拟器运行软件就很有限。甚至根本装不下这个模拟器。我只是模拟这个软件的一些功能与界面。根…

当你没有感觉的时候，就不要硬做某事。顺势而为，有话则长，无话则短。周日是我每周一次撸管的日子，但是早上我从春梦中醒来，想起今天是周日，迷迷糊糊中撸了一发。如果我在清醒中撸管，肯定要看黄片，但在迷糊中，顺着梦的意愿撸了出来。不那么自我的，不看黄片的撸管，我不能说这个很爽，因为没有多少欲望，就无所谓爽。但是很舒服，自在。 原本想吐露心声，坐在电脑前一会无感，便关机了。脑子空空如也。看了会书，看到顺势而为之类的，便有了感觉，确实舒服。

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不看新片有一个非常严重的副作用，就是比较饥渴。身体迫切需要新的知识来搭建一个诱人的幻境。其实我们都是信息成瘾的瘾君子。放在古代，凿壁借光根本满足不了我们的欲望，可以称得上为了获取新信息不择手段。 于是，在复读了昨天的书之后，刷了点推特，bilibili，YouTube，给我的感觉是，屎味的屎和巧克力味的屎。这两者虽然本质是一样的，但是巧克力味的屎是真香。这也是新片子，新故事的诱惑力。 在刷推特过程中，直接登出了我电书摊的推特账号，换了一个新号，说实话，我很不喜欢本摊的头像，有点刻板了。不过发现了旺旺的关键词，我好奇的点开，发现是几个广西的小孩在火烧活狗，所引发的舆论事件。 以前的我绝对会群情激愤，但现在的我已经麻木了。 这世界上有太多不能评论的事情了，一部分放在刑法里，一部分放在政治宗教里，我还不想死，所以并不喜欢评论这些事情。如果我是那只狗，我估计会引发起对所有人的恨，尤其是这种14岁以下的捣蛋孩子，我曾经被霸凌的不成…