تراپیست من - مشاوره روانشناسی

مثلاً هنوز هیچ اتفاقی نیفتاده، اما ذهنت می‌گوید: «اگه جوابم نده چی؟» «اگه این کار خراب بشه چی؟» «اگه از دستش بدم چی؟» «اگه آخرش اون چیزی نشه که می‌خوام چی؟» و تو عملاً داری احساس یک اتفاقی را تجربه می‌کنی که هنوز رخ نداده. مغز همیشه بین «تهدید احتمالی» و «تهدید واقعی» مرز واضحی نمی‌کشد؛ برای همین ممکن است بدن و احساساتت قبل از وقوع یک اتفاق، وارد حالت آماده‌باش شوند. گاهی چیزی که امروز خسته‌ات کرده، اتفاقی نیست …

نه مقایسه با آدم‌های دیگر؛ مقایسه با نسخه‌ای خیالی از خودمان. مثلاً می‌گویی: «باید تا الان موفق‌تر می‌شدم.» «باید خیلی جلوتر بودم.» «اگر فلان تصمیم را گرفته بودم، الان آدم دیگری بودم.» و عجیب اینجاست که ممکن است زندگی فعلی‌ات را با زندگی‌ای مقایسه کنی که هیچ‌وقت وجود نداشته. گاهی چیزی که از زندگی‌مان ناراضی‌مان می‌کند، واقعیت نیست؛ فاصله‌ای است که بین خودمان و یک «نسخه خیالی» از خودمان ساخته‌ایم. therapisteman.co…

گاهی آدمی وارد زندگی‌ات می‌شود که واضح حرف می‌زند، ثبات دارد، مرزش را می‌شناسد و تو را در حدس و گمان نگه نمی‌دارد. اما به جای آرامش، با خودت می‌گویی: «چرا این‌قدر خوبه؟» «نکنه یه چیزی پشتشه؟» «چرا هیچ هیجانی ندارم؟» چون گاهی مغز ما به آشوب آشناست، نه امنیت. اگر سال‌ها رابطه برایت با اضطراب، انتظار و نوسان همراه بوده، آرامش ممکن است در ابتدا حتی غریبه به نظر برسد. و اینجاست که خودشناسی مهم می‌شود: آیا واقعاً این…

گاهی آدمی سال‌ها در محیطی پرتنش، رابطه‌ای پر از فراز و نشیب یا شرایط غیرقابل‌پیش‌بینی زندگی کرده و مغزش به برانگیختگی و تنش عادت کرده است. بعد وقتی وارد یک رابطه آرام می‌شود، ممکن است با خودش بگوید: «چرا هیچ هیجانی حس نمی‌کنم؟» «نکنه دیگه دوستش ندارم؟» «چرا رابطه‌مون زیادی آرومه؟» در حالی که شاید چیزی که «بی‌هیجانی» به نظر می‌رسد، برای اولین بار امنیت باشد. therapisteman.com

چون مغز همیشه به پاداش بیشتر وابسته نمی‌شود؛ گاهی به پاداش غیرقابل‌پیش‌بینی وابسته می‌شود. یک روز بی‌توجهی، یک روز محبت. یک روز طرد، یک روز عشق. این الگو را تقویت متناوب می‌نامند. و همین غیرقابل‌پیش‌بینی بودن می‌تواند باعث شود بیشتر منتظر «لحظه خوب بعدی» بمانی. پس شاید چیزی که اسمش را عشق گذاشته‌ای، بخشی از آن، انتظار برای پاداش بعدی باشد. رابطه سالم، محبت را تبدیل به جایزه نمی‌کند. therapisteman.com

بعضی آدم‌ها را نمی‌توانی از زندگی‌ات حذف کنی؛ ممکن است همکار، عضو خانواده، دوست قدیمی یا حتی کسی باشند که به هر دلیلی مجبور به ارتباط با او هستی. پس راه‌حل همیشه «قطع رابطه» نیست. گاهی باید روش رابطه‌ات را تغییر بدهی. با آدمی که مدام بحث را به دعوا می‌کشاند، لازم نیست برای هر چیزی توضیح طولانی بدهی. با کسی که مرزهایت را نادیده می‌گیرد، لازم نیست صد بار مرزت را توجیه کنی. با کسی که تلاش می‌کند احساس گناه به تو بد…

نه درباره اینکه «چه کسی هستی»؛ درباره اینکه چرا این زندگی را انتخاب کرده‌ای. مثلاً: این رشته را واقعاً دوست داشتی؟ یا چون می‌گفتند آینده‌اش بهتر است؟ این رابطه را می‌خواستی؟ یا از تنها ماندن می‌ترسیدی؟ این سبک زندگی را دوست داری؟ یا فقط به آن عادت کرده‌ای؟ این شغل را انتخاب کردی؟ یا سال‌هاست داری چیزی را ادامه می‌دهی که زمانی انتخابش کردی و دیگر جرئت بازنگری‌اش را نداشتی؟ گاهی بالغ شدن یعنی فقط انتخاب کردن یاد …

تو مسئول احساسات دیگران نیستی. اما اگر رابطه‌ای را انتخاب کرده‌ای، باید بتوانی درباره تأثیر رفتارت بر طرف مقابل گفت‌وگو و پاسخ‌گویی داشته باشی. therapisteman.com بلوغ عاطفی یعنی نه احساسات دیگران را به دوش بکشی، نه از مسئولیت احساسی خودت فرار کنی.

گاهی یک نفر کاری می‌کند که واقعاً ناراحت می‌شوی. می‌روی درباره‌اش حرف بزنی، اما یک‌دفعه مسیر گفتگو عوض می‌شود: «تو زیادی حساسی.» «من که کاری نکردم!» «با این رفتارت دیگه نمی‌شه باهات حرف زد.» «همیشه من مقصرم!» و چند دقیقه بعد... تو داری عذرخواهی می‌کنی. نه بابت رفتاری که با تو شده؛ بلکه بابت اینکه ناراحت شدی. این یکی از شکل‌های ظریف بازی روانی در رابطه است. به‌جای اینکه درباره کاری که ناراحتت کرده حرف زده بش…

در یک رابطه سالم، قرار نیست مدام ثابت کنی که منظورت چه بوده، چرا ناراحت شدی یا چرا فلان رفتار را انجام دادی. اما گاهی وارد رابطه‌ای می‌شوی که کم‌کم متوجه می‌شوی بیشترِ وقتت صرف توضیح دادن خودت شده: «منظورم این نبود...» «من فقط می‌خواستم بگم...» «من این کار رو به خاطر تو کردم...» «تو حرفم رو اشتباه فهمیدی...» و هرچقدر بیشتر توضیح می‌دهی، انگار باز هم باید بیشتر خودت را ثابت کنی. اینجاست که باید یک لحظه مکث کنی.…

برای یک خرید کوچک هیجان‌زده نمی‌شویم. برای یک خبر خوب آن‌قدر که باید خوشحال نمی‌شویم. حتی بعضی از اتفاق‌هایی که زمانی آرزویشان را داشتیم، حالا آن حس قبلی را در ما ایجاد نمی‌کنند. اما همیشه مسئله این نیست که زندگی بی‌رنگ شده باشد. گاهی ذهن ما خسته شده است. وقتی مدت زیادی درگیر نگرانی، فشار، ناامنی، مسئولیت‌های زیاد یا استرس‌های حل‌نشده باشیم، ذهن به حالت بقا می‌رود. در این حالت، بیشتر انرژی روانی صرف مقابله با تهدی…

عزت نفس این نیست که همیشه اعتمادبه‌نفس داشته باشی. عزت نفس یعنی وقتی اشتباه می‌کنی، خودت را تحقیر نکنی. یعنی وقتی کسی تو را رد می‌کند، ارزش خودت را زیر سؤال نبری. یعنی وقتی به هدفت نرسیدی، به خودت نگویی: «من به اندازه کافی خوب نیستم.» بسیاری از آدم‌ها از شکست رنج نمی‌برند؛ از معنایی رنج می‌برند که به شکست می‌دهند. 🌱 عزت نفس از جایی شروع می‌شود که یاد بگیری اتفاقات زندگی را با ارزش وجودی خودت اشتباه نگیری. تو یک…